Querido Niño Jesús del 2012
Querido niño Jesús del 2012,
Si los Reyes Magos fueran de nuestra época (con el poder del que gozarían), recibirías como regalos: Un contrato de por vida para que tu manager Baltasar explotara tu fama sobre lujosos escenarios; un engañoso apartamento en Marbella (en sustitución del pesebre) que Melchor edificó con materiales de baja calidad y una hipoteca de interés variable a 60 años de la entidad que dirige Gaspar, el cual gozará de credibilidad para tus pobres padres (que apenas saben leer una letra Times New Roman tamaño 2) María y José, puesto que éste es íntimo amigo de Baltasar, vuestro hombre de confianza que hará de ti el astro REY. No deberías preocuparte de un solo Herodes, sino de cientos que asesinan niños para el negocio del trasplante ilegal de órganos en países como México, de otros cientos que corrompen a los de tu edad por internet y de otros cientos que abusan sexualmente de infantes como tú por obra y GRACIA de tu Padre o peor aún, en representación tuya ¿?. Bueno, es que debes saber que gracias a personas como éstas y a la nueva moda "anti - ti" ya no molas, ahora ya nadie cree en tus palabras y eso de partir el pan y tomar el vino ya no se lleva, a no ser que el pan lleve cannabis y al vino le eches un buen ginebrazo y algo de vodka. Lo de esos edificios que invitaban a la reflexión en los que hacerlo, mejor que los vendas, que lo de la crisis está muy mal. Todo esto se puede hacer ahora a altas horas de la noche, en el santo lugar del Parking de una Universidad cualquiera, o mejor aún, en alguna calle con vecinos suficientes a los que putear sin dejar dormir (Ah sí, perdona, que lo de ama a tu prójimo como a ti mismo, tampoco).
Pero no pasa nada Jesusito, que entre portadas del Hola y rayitas de polvo blanco (¡ojo que no era incienso lo que te daban!) brillarás mucho y alto, como la Estrella de OCCIDENTE que ahora eres. Aunque te parezca contradictorio, tu FIESTA se seguirá celebrando, y tu causa servirá para que la gente gaste su dinero en las jugueterías de grandes centros comerciales del estilo del Templo de Jerusalén que tanto te gustó, porque oye eso sí, que como dice la "Esteban" (una competidora tuya en esto de la alta sociedad), "yo por mi hija mato" (lo de no matarás es relativo y aunque lo hagas, mientras no digas dónde está el cuerpo y seas menor de edad puede que hasta te salga a cuenta).
Tú a lo tuyo y si puedes, hazte amigo de uno de esos que el pueblo sabio ha escogido para que manden, que así entre nombres de grandes empresas y trajes que hagan que luzcas, la cosa la llevarás mejor.
Eso sí, como la esperanza es lo último que se pierde, venga macho, márcate unos milagros o uno solo pero que sea grande, que aún no estamos a finales del 2012 ese del que hablan los mayas.
